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2011-08-14
麻烦 - [child's habit]
说是过生日，本来是想叫几个同学来家里吃饭，也只不过是因为有跟阳洋约好，过生日的时候要做咖喱饭给他吃。
然后老妈就一个劲的抱怨说在家里吃饭要买菜做饭多么多么麻烦，一气之下我也就赌气说干脆一个都不要叫好了。
干脆就谁也不要叫。
说是赌气，也不过是为自己心中“真是麻烦啊”“干脆一个人过好了”的想法找一个借口。
太麻烦了，与人相处本身就是件麻烦事。
说我性格开朗大方乐观向上然后没事自己又顾影自怜无病呻吟的人每次这么说得时候，我都想简直找一坨东西，随便一坨什么塞到对方嘴里。
你懂什么啊。
每次都会这么想。
你根本不明白。
骨子里根本是孤僻的，恨不得把自己宅在，封闭在一个房间里，只有自己生活，不与任何人打交道，这样的我，想要这样的生活方式。
不是你所想得符合人类社会的群居模式，交往模式，相处模式。
再熟悉的人在一起的时候，我觉得还是应付不来。
不想去学校的原因。
关于不想去学校的原因。
宿舍里的同学暂且不提。
和必须要打交道的人要相处已经够难，还有莫名其妙的人和事来骚扰，非常烦。
我讨厌思考要不要和半生不熟的人打招呼，也不明白在友人过生日时送什么说什么才最合适，也应付不来来去澡堂路上的陌生目光和需要自己去和他人解释去处理的种种麻烦。
我想到要去学校，首先上来的是厌恶、抵触情绪，然后随着它们一涌而上的，是恐惧感，恐惧感，惧怕。像是什么什么黑暗之海的海浪，不停的把我挤向那个不得不到达的岸边，在长久漫无目的的漂浮之后。
昨天和老妈一起看的央视的某装修类的节目，几乎是兴致勃勃的和老妈谈论着自己以后的房间。
“你以后的房间啊，在大城市，买不了多大的，像这样7，80平方就可以了。”
“我一个人住得话，60平方就可以了。”
“起码要有一个书房，放得下书橱吧。喏，空间不大的话，像那样的吧台，我觉得挺好的，可以放放电脑，吃吃饭什么的。”她拿手指着的，是电视里房间里贴着墙安装的浅黄色的，小小的吧台桌。
“是啊，一个人吃吃饭啊什么的还挺好的。”
几乎是兴致勃勃的讨论着，想着毕业之后一个人生活的事，想到几乎要笑出声来。
想到之前的日记。
大约是高中时的日记，即将毕业时的高中日记，幻想自己的大学生活。
上面写着对大学时代的幻想
“想着能够一个人没事去图书馆看书”“有时间心血来潮的时候还可以自学下日语”“自己一个人在校园里走着”
幻想着这样的场景，无一不是只有自己存在的，非常的清静自由的这样的场景，不用和他人相处。
可是现实却是，不是和幻想中的场景完全相反，这些事都是我能够做到并甚至经常在做的。
可是其中却忽略了，幻想中忽略了，那些他人的存在，那些不得不与之相交，带给自己无限困扰的那些他人的存在。
“不要太大的，一室半就可以了，太大的话，我会觉得害怕。”
在和老妈讨论居住问题时，也曾这么提到。
我明明也是会害怕，会感到孤寂的人，
却无时无刻的，不参杂着如上面所提的那些阴暗的想法。
觉得他人困扰什么的，阴暗的想法。
明明也是，需要他人存在的人，就客观来说。
想到乙一的某篇小说，非常黑暗的小说。
男孩杀死了身边的所有人，当时只是想着，身边的人都消失好了，可是当他睁开眼睛，发现世界上只剩自己一个人的时候，
那种空荡荡的安静，那种真正比风暴还要激烈的恐惧感袭来的时候。
当它们袭来的时候。
故事的最后，是告诉我们，男孩一遍遍的欺骗自己，在每一天面对现实时给自己制造幻想，告诉自己他们还存在着，然后在幻想里面对每一天，又在每一天的终点重回这种恐惧当中。
我当时想，就是这样了。为什么读了那么篇小说都记不住，唯独这篇难以忘却，是因为
“就是这样了。”
明明需要他人存在的人，无时无刻不感到麻烦的人。
其实我只是非常自私的想着，
在我需要说话，需要诉苦，需要有人陪我吃饭玩乐的人在，
有这样的人在，就好了。
不需要其它刻意的相处，多余的相处。
太自私了。
太自私太恶毒了。
我知道。
带着这样的想法与他人相处的我，不被摒弃， 不被厌恶，是不可能的吧。
我知道。
所以当你们存在的时候，
我才是是多么感谢。
你们能够在我身边。
满足我的自私心，在我需要的时候在我身边，
在我需要的时候能够接听我电话的你们。
在一些时候，我是发自身心的，由衷感谢着。
